正方詹青云：大王（人名），我们每天都在做很多选择，不是每一个选择的背后都有歧视，你给自己塑造一个假想敌，就是一个趾高气扬的伴侣，站在你的面前问你要不要跟他走，没有，我只是在问我自己，是我在替我们决定更好的未来是什么样，仅此而已。
其实我们六个人，更别说在座还有多少人，我们选择了来到大城市，漂泊的生活，这就已经承认了而且接受了大城市给我们的诱惑。我们和大城市的诱惑之间，隔的是什么呢？是他的冷漠，热闹是他们的，我们是外来者。
我自己一个人第一次去到香港，在维多利亚港的面前，看着对面密密麻麻的高楼的时候，我就觉得它们像一个个高傲的陌生人，我想不到有哪一个人，会愿意弯腰低下头来向我发出一份邀请。
所以现在，我们站在这道辩题的面前，我们已经很幸运了，首先你已经有了一位伴侣，那是在陌生的城市里可以相互取暖，可以并肩战斗的人，而他已经得到了这座城市的邀请，这是城市给我们的一次机会啊。
这个故事不像你说的，是你已经在北京站稳了脚跟，你有了你的朋友圈，而男朋友来投奔你，我们都是外来者，我们是一起要在这个城市里去经历风雨，这是我们的选择。
我们为什么感到抗拒，无非是觉得，跟着他去的那种姿态不够优雅，为什么你男朋友最后觉得那么委屈，如果从一开始我们就觉得所有的选择背后都有歧视，有一个人去投奔另一个人，有一个人跟着另一个人走，这就叫做吃软饭，从一开始就带着这种思维方式去想问题，他当然活的委屈。如果你要用，一个人注定要依附于另一个人而活的想法去想问题，所有的成全都是牺牲，只要一个人谁跟着谁就叫做依附。
可是，真正平等的爱情里，陪伴并不是依附，就算是依附，我们也不在乎，那是爱情。
其实我们的心魔无非就是，是他找到好工作，而我还没有找到，而我又跟着他去，岂不是显得他很重要，有什么关系呢？我们是一个整体呀。在此时此刻，我们得到一个机会，他是这个家的重点对象，可是我们还会一起经历许多事，如果我怀孕了，如果我们的孩子要找学区房了，如果一方的父母生病了，这个时候重点对象会改变，我也随时可以跟他去。
我们为什么不能对自己有点信心，每个人的人生都是需要一个副驾驶的，这个副驾驶在看路、找路、在看车、在拍照，他就是依附吗？不，我随时可以在她需要的时候去帮她做副驾驶啊。
那你说为什么需要我放下一切呢，那你的伴侣不也放下了一切么，这个故事里真正想问的是，是不是有一份好工作摆在我面前的时候，放下才是值得的，为什么我们觉得放下，一定是一种牺牲，放下就是一种代价。
有好多营销号的文章写我，怎么从贵州考到哈佛，但是都没有写到重点，其实真相就是我不停地在转学，不停的放下自己已经有的一切，让环境去重塑，这是成长的捷径。
放下，从来不是成长的代价，放下就是成长本身。
一个人在放下以前，永远都觉得自己的手上拿着的就是最好的，一个人在放下以前，你甚至想象不到你错过了什么，我觉得像我这样一个典型的中国式乖孩子，我们非常善于等待和忍耐。我上初中的时候早恋，然后被老师劝分手，她当时问我要一个理由，我说因为我还想考贵阳一中。高中的时候，有一个很喜欢的人，但是我们不需要你劝我，我都知道要等到高考以后吧，后来考上了不同地方的好大学，谁也不愿意跟着谁，我说等到学业有成吧，等到大学毕业了，我们又在不同的地方工作，永远永远等下去，三年又三年。
我以前在香港读书的时候，是有一个伴侣的，后来我去了美国读书，他不愿意跟着我，我们就分手了，我什么时候感觉到非常的遗憾，我们为什么没有更努力呢，彼此妥协一点，去更努力的在一起，不是我在美国学习压力很大，但是没有时间哭的时候，不是要一个人学着修马桶和装家具的时候，也不是在大街上被抢劫，心里害怕的要命，但是跟警察做笔录却拼命想着要怎么跟老板请假的时候。
生活会教会我们很多事情，我们以为自己做不到的事，可是有一天，我就去超市买了东西提着塑料袋在波士顿的那街上走，看到漫天的落叶飘下，在那一瞬间我就在想，为什么我要在最好的年纪，离开你。
这世界上到底有什么东西是我们放不下的，世界上到底有那条路是那么难走，要让我们把所有的青春，秋天都错过呢。
我知道，放下一切很难，但是我相信，这个世界上没有什么一切，是不可以通过个人的努力和奋斗去得到的，除了人，除了那个人，除了你。
反方黄执中：对很多人而言，哈佛算什么？工作算什么？那个伴侣才是我们真正的一切，我完全同意这件事，而一个会这样想的人，他不会有今天辩题的困惑，因为她不需要放下一切跟他走，我的一切就在那里。
我们《奇葩说》永远面对的是两难题，如果你羡慕的，你喜爱的，是大城市的繁华与挑战，你不需要面对这个问题。
还有一种人，当他看到这个问题的时候，他满脑子第一反应是，可是我舍不得我现在的工作，我舍不得我还没有完成的学业，我舍不得我现在的梦想，我就差一步了，也许是个小城市的梦想，可是他只差一步了。我舍不得我的朋友，舍不得我的家乡，这时候他问出来这个问题，就会叫做我要不要放下一切跟他去，也就是问这个问题的人，他在做这个决定是有强烈的牺牲感。
同样一个问题，思考的方式不一样，对某些人是追求，对某些人是牺牲，而如果你在想一个问题的时候，满脑子想的是我可以追求到什么，就像金婧讲的，就像思恒讲的，就像刚才阿詹讲的一样，那就去，因为那是你想要的。
可是如果你在做这个决定的时候，对你而言是一个我要不要牺牲，要不要为此证明我爱她，要不要做一个支持他的人，不要做，因为牺牲感，自我牺牲的牺牲感，在亲密关系中是一件非常危险的事情，我为了你牺牲了这么多，我为了你付出了这么多，你看我那么爱你，我是不是很好，我为你奉献了一切，我抛下了这么多，你是不是会觉得我对你很棒。
你知道，你知道，自我牺牲的牺牲感，会让一个人觉得自己还不错，这在亲密关系中是一件非常危险的事，因为它就像水坝，你筑起了水坝之后，你的道德筹码日复一日在提高，而你其实都会想要把它兑现的，你知道吗，你迟或早都是想要兑现的，所有的情感绑架或道德勒索，都是在于我们自己觉得自己付出开始的，而你知道我并不是说因此你是个坏人，即便你心怀善意，你还是想要兑现，我没有让对方做牛做马，可是至少，你会希望对方感到什么，内疚。内疚就是兑现委屈感最好的方式。
不要让自己成为一个委屈的人，不让在很多年后跟你的伴侣去兑现他的内疚，先让自己幸福了，再让别人幸福。
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