第七季第16期:频繁被渣,是不是我的问题?

反方

一辩刘旸:

  • 我先来告诉各位一件事,渣男是最好的前任。都是分手,如果你跟正常人分手,那非常有可能,你就是那个分手的原因,但你跟渣男分手,你绝对是个好人。频繁跟渣男分手,多次试验取平均值。你是个彻彻底底的好人。
  • 而且最让我生气的是,怎么就开始分析自己的问题了。各位分析问题有用吗?你觉得分析问题有用,是因为你不知道渣男到底有多防不胜防。
  1. 第一,因为渣男广撒网,所以你碰到渣男的概率真的很高。用交友软件别人都是左滑或者右滑,渣男怎么滑,渣男这么滑。。。短短的三秒,咱们都被渣了,朋友们,而且你想想看这样的东西怎么防。
  2. 第二点,因为渣男特别善于伪装,所以你真的是防不胜防。以前我们发现渣男怎么发现,看微信就够了,现在,我的天呐,你得先看外卖软件的点餐地址,然后再看地图软件的搜索记录,然后你甚至还要看他跟10086的聊天记录,我的天啊。你如果每次都能发现渣男,你有这个能力,你还谈什么恋爱啊?你去当侦探了,每次专门死磕渣男,你就是名侦探柯南。而且因为渣男类型多,所以你真的总结问题没用。你以前以为有钱的渣,结果发现没钱的也渣。你以前以为长得帅的渣,这个长得丑的也渣,你以为他是画画的baby画画的baby,没想到他是奔驰的野马和带刺的玫瑰。360行,行行出渣男,我真的给各位盘算盘算,你知道最早听到渣男是哪个圈吗?娱乐圈,后来你听说哪个圈出渣男,金融圈,你知道现在哪个圈吗?程序员圈,各位。程序员。穿衣服都对格子衬衫极为专一的程序员都渣。怎么防?
  3. 最后我跟各位说一个特别重要的问题。你仔细想一想,你自己频繁被渣,你自己本来已经很委屈了,结果这个时候你身边还有人跑过来说,你怎么不反思反思,那有可能是你的问题了。这种语气不耳熟吗?你自己在学校的时候,你说受欺负了,老师说他怎么不欺负别人就欺负你呢?你在街上,你在地铁上被人家骚扰,别人会说那怎么他不骚扰别人就骚扰你呢?是不是穿的太暴露了。每次你已经经历了这些不好的事情,他们总能精确地在你身上找到这些事情的原因,明明这些原因就是你运气不好,但他们却觉得这就是你的问题。我自己就是一个这样的人,我被频繁地告知这全是我的问题。我真的很想告诉各位,尤其是深陷这道题的漩涡中的各位,不是你的问题。因为任何没有标准答案的事情,一味地分析自己的问题,一定会陷入无尽的自责。
  4. 我在高中的时候得了一回奖学金,我很开心啊,我觉得大家应该分享这个喜悦嘛,我给我们班每个同学都买了一根雪糕,我得到评价是什么,这个人就会炫耀,不显摆自己会“死”。我特别地委屈,我拿这件事跟我的朋友说,我的朋友告诉我,当然是你的问题了。如果你平时就能注意搞好每个同学的关系,就不会出这样的事。
  5. 我14年的时候确诊双向情感障碍,然后那个时候我跟一个同事说,那个同事说当然是你的问题了,你就是因为太计较了,太小心眼,太去嫉妒别人才会得上这种精神病。那些时刻的我非常非常地委屈,却又无限地自责,我从来不敢相信这些事情,还有另一个解释叫做我只是运气不好,坏的事情总会发生,但你永远归咎自己的问题,你就永远能找到那个问题。
  6. 我在准备这道题的时候,我无数次地幻想自己,我甚至梦到自己就站在当年那个特别无助的自己的面前。他那么地害怕那么地委屈,那么地受伤和自责。我特别想回到那一刹那告诉他坚定地告诉他,那些人是烂人,这不是你的问题。
  • 我其实特别能体谅今天站在正方的一些人,他们的想法是什么?我知道你们心里想了一个词,你们在想防范一下总没错吧。即使是坏运气,防范一下总没错吧。我要在这告诉各位,防范自己最大的坏处就是你会怕,在下次遇到爱情的时候,你会恐惧,你会退缩,你会纠结,你会犹豫。我们明明在这假设,自己在分析问题是为了遇到更对的人,但那个更对的人,就在你一次次退缩和恐惧之中,活活地被你错过。我知道你们担心什么,你们担心那我浪费了时间成本,浪费了情绪成本,浪费我的感情成本怎么办?我记得薛教授曾经说过一句话,他说痛苦不是成本,失去机会才是。如果你真的很在乎那个真爱。想遇到TA,你能做的唯一一件事就是勇敢地往前走,直到碰到TA为止。我希望各位都能贯彻一种爱情观,叫做如果要让我活,让我有希望地活。我从不怕爱错,只怕没爱过。

正方

一辩张踩铃:

  • 频繁被渣肯定是我的问题,但是我没有说它是我的错。This is a problem,But I didn’t say it’s my fault。
  1. 跟你们为什么这么说呢,跟你讲事啊,真事,我妈妈养了一只吉娃娃,是个小伙,挺好强的这么一个“人”吧,在择偶这个问题上呢,不喜欢自己的吉娃娃同类,甚至说泰迪和比熊在它这都显得有点寡淡,口味重,喜欢“大女人”,就喜欢金毛、松狮、哈士奇这一类的,去年的这只吉娃娃,它就疯狂地爱上了我妈家院里这只大金毛,叫阿黛尔。这阿黛尔呢,对我们家吉娃娃从来都是爱答不理,但是吉娃娃对它就是不死心呢,就是撩人家呢,频繁被拒绝,被伤害,被辜负,哎,就是不死心,结果有一次吧,可能是在哪喝了二两酒,反正就壮胆了,撩“人”的时候动作有点大了,让人家阿黛尔咣一下踢一脚,直接踢医院做手术去了。这场手术之后,我们的吉娃娃永远失去了做父亲的资格。我们的吉仔,它再也不爱了,你说吉娃娃频繁被伤害,频繁被渣,你能说不是它的问题吗?它不是没有守护着它的吉娃娃啊,但是它就是不看呢,它就是爱那个渣它的阿黛尔。但是我们不都犯这个问题吗?花花世界,“痴男怨狗”,点不着的香烟松不开的手,忘不掉的某某某。咱们不是都犯这个毛病嘛?所以我没说这是吉娃娃的错,它可以永远坚持爱它的中大型家养犬,但是它今天被伤害肯定有它的问题。
  2. 第二点:频繁被渣为啥是我的问题,因为有可能这个感觉频繁被渣的“我”。TA把这个被渣这个概念定义的有点太广泛而肤浅了。说白了就是动不动就觉得自己被渣一下子,但这不代表你就遇到了大渣男。这只代表你遇到了人类千百年来不能解决的问题。这个问题是啥呢?天若有情天亦老,俗称对象不好找。众里寻TA一场梦,王八和绿豆、它不好碰。也就是说终成眷属的爱情,它本来就很难得到,咱不能说一旦没得到,我就觉得我被渣了。
  • 所以今天这道题我有两个点一定要强调:承认我的问题,不是说对方TA就没有问题,TA爱有问题没问题,TA跟这题也没有关系;第二点就是承认我的问题,我并没有说这都是我的错误,你知道错误和问题的本质区别是错误是用来谴责的,而问题是用来解决的。
  • 我想问问我自己在这种频繁被渣的情况下,我可不可以、能不能够做点什么来改变我自己的命运,而不是说就是坐在这儿等着命运来拯救我。因为命运TA是个不回家的人。你发现没,你身边所有的悲剧性人物,TA都有一个特点,就是TA不信别的,TA就爱信命。人越绝望的时候却越容易信命,人在绝望的时候都需要一个解数,而命运是最简单的解数,也是最没有用的解数。你如果相信这是你的问题,这事还好办。你一旦相信这是命运的问题,完了,菩提本无树,明镜亦非台,不管你干啥,渣男滚滚来。
  • 你不信你看林黛玉啊,总结一下林黛玉的特点,就是她一受到伤害,就叹命,就葬花,就歌颂伤疤;就哭坟,就挖土,就起草遗嘱。如果有一天,林黛玉她想明白了。完事林黛玉她不起草遗嘱了,她也不葬花了,她半夜突然醒了。她,我受够了,我不想再受到这种伤害了。我能不能做点什么?我能不能改变自己的命运?我不想再继续这样的生活了,然后我刚要说话,对方辩友进来了,不能,这就是你的命运。你说你烦不烦人,你这么说完之后,人家林黛玉咋办?花都得让她葬秃了,比起原著都得提前三年就得被你气走。所以今天我说承认自己有问题,是因为我想分析问题,解决问题,因为这个世界上如果真的有命运,这是我面对命运能做到的最硬气的动作。

双方一辩奇袭

  • 刘旸:你刚才说,反思完了之后要解决,怎么解决。
  • 张踩铃:那得看你是怎么渣的,我的弱点是哪,我就怎么解决。
  • 刘旸:好,我的弱点通常有什么。
  • 张踩铃:我的弱点通常是比如说,就像Sharry似的,她别人说啥她信啥,这个事咱们就要解决一下。
  • 刘旸:别人说啥她信啥。
  • 张踩铃:啊,这事你觉得不应该解决吗?
  • 刘旸:好,解决的方法是?
  • 张踩铃:别人说啥,我就不都信啥呗,你说这玩意儿。
  • 刘旸:对不对不对不对。踩铃其实就是想说的就是一件事,就是你一定要加强防范意识,但是防范意识这件事情没有加强,没有足够这个概念,你在自己的心里锁上一道门,然后再锁上一道门。最后只有一个结果,你把真爱关得远远的,你再也不爱了。小片里面的Sharry只能做的就是一件事情,以后谁也不信。
  • 张踩铃:Sharry这个问题,她都不用什么防范意识。你说高了,Sharry这问题就是你吃点脑白金,这事就解决了。
  • 刘旸:好,踩铃,有一件事情,你觉得问题出在被渣还是频繁上?
  • 张踩铃:频繁被渣。
  • 刘旸:好,OK。如果一件事情频繁做,这件事就是有你的问题。那我来告诉各位一件事,各位看看二辩,对方的二辩严文凯。我在这季《奇葩说》,一共打了四道题,每道题都碰到严文凯,频繁遇到严文凯是不是我的问题,我有什么问题,但是你这四次如果都被严文凯渣了,那就是你的问题。

反方

二辩傅首尔:

  • 刚才对方说啊,被渣就是有各种的感觉啊,但我想告诉你们频繁被渣,它不是一种幻觉,它是一系列离奇生动的事件,有些甚至是震撼,震撼到你根本找不到自己的问题。比如小伙谎称加班跟前女友烛光晚餐,还把吃剩的牛排带给现女友加餐。现女友有什么问题?怪太讲卫生了吗?能不能互相尊重,渣的含蓄一点。
  • 我们女生最擅长什么,就是给他们男的找台阶,问题是有些人渣的郁郁葱葱,渣的连绵不绝。渣成的喜马拉雅山脉登云梯都够不着,不是我们不想反省,是真的找不到自己的问题。有些姑娘啊,都急了,追着渣男的你告诉我,我到底哪里做的不好,得到的回答是什么,你挺好的,是我配不上你。就是因为你太好了,我才压力大,发现没有他们也觉得我们没问题,知书达理,百里挑一,优秀到让人窒息,所以才不能继续,那能怎么办呢?他说他不配,我们就说对,他说是他蠢,我们就说滚。爱他就是要相信他。你找不到自己的问题,渣男也说你没问题,你还非要问,是不是你的问题?你有病吗?渴望自己出问题才是最大的问题,相信我大家都没有问题好吧。
  • 这道题的关键词“频繁”,频繁被渣在网上有一个概念叫做吸渣体质,大家都听过吧。总结了最受渣男欢迎的女生特质。一、原生家庭不好,二、不花男人钱,三、缺爱,四、母性泛滥。哇,看完吓一跳,每一条都是我。搞得我一个已婚妇女,心猿意马,陷入了反思,啊,我条件这么好,体质这么棒,吸力这么大,为什么没被渣过呢?好遗憾,这说明男人谈恋爱不看体质,只看气质。李诞很早就说过,他说我上幼儿园就有一种中年妇女的气质。我回忆了一下,确实是。我长相稳定,性格刚毅,两眼一盯,草木皆兵,谁敢渣我,鱼不会死,但网一定破。我一个活生生的例子说明了吸渣体质完全没有科学道理,一个人谈恋爱吸引谁都靠的是优势,怎么可能是靠缺陷呢?渣男自己也不能同意是不是。容我来总结一下他们最爱的女生特质,一好看,二真好看,三特别好看。不渣你是因为没看腻,看腻了不管你什么体质都渣你
  • 还有一些防渣攻略也很值得吐槽。
  1. 比如这一条洗洗眼睛擦亮它,下次不要看见帅的就上头,看见帅的不上头,那太丑了确实让人冷静呀。谈恋爱总不能谁难看跟谁谈吧。然后被渣了岂不是更难过吗?然后你们又要说了,是不是早就告诉你男人都很渣,为什么不找个帅的呢?什么话都让你们说了。
  2. 再比如,还有一条透过现象看本质,学会识别伪装,不是所有穿西装的都是知识分子。我真的笑到发抖,这也是我们的问题吗?是谁造成了这种误解呢?陈铭跟熊浩不需要负一些责任吗?在那里疯狂地释放魅力,让我们女性都爱上了西装男,毫无社会责任感。为什么不穿羽绒服上节目?薛教授,你笑什么,你也难辞其咎。
  • 所谓防查攻略,就是要求你火眼金睛,权衡利弊,铁石心肠,无坚不摧,这是什么,特工,那确实没人敢渣你,那也没人敢爱你啊,是不是?
  • 因为天真有代价就不允许自己天真,因为深情被辜负了,就再也不投入,这听起来比被渣还更令人难过,不要变成这样的人。我也不知道现代人的爱情到底出了什么问题,太纯情了别人笑你,太长情了别人怕你,全心全意爱一个人,爱到自己都感动了。别人说,太不酷了,你缺爱吧。人人劝你洒脱,不要为任何人难过,可是那些刻骨铭心的伤害都是真的呀。在每一个深夜里,辗转反侧,纠结自责,你想我到底哪里不好呢?
  • 今天这道辩题它的目的并不是说讨伐渣,那根本没用,伤害你的人只会反复伤害你,他们根本就不在乎,不要浪费时间原谅他们,也不要浪费时间怨恨他们。但是你自己要在乎,他们把你丢在冷风里,不在乎你发烧,更不在乎你发飙。他们离去了,连分手的原因都只字不提,留下你自我怀疑,不要自我怀疑,不要自我否定。你要相信我值得被爱,我值得被善待,你要相信付出真心没有错,真心对一个人好,没有错,你不爱我了,但我还爱着你呢,这也没有错。
  • 我们今天过不去的无非是平凡两个字嘛,总是遇到错的人,为什么我每次都当真,但这又如何呢?爱情不就是我敢喜欢又敢离开吗?得到时我珍惜所有,失去时我努力释怀,电光火石我没放过,遍体鳞伤我不认错。这句我没问题,是跟旧爱告别,这句话我没问题,也是跟自己和解。我告诉你们多少风花雪月,最后也不过就是一个背影。最终你会遇到一个场景,有温暖的怀抱,你会明白有些人就是用来错过的。最值得留住的是,那个深情的不计得失的自己。多年以后,你看到这个背影,你不会嘲笑自己说我真是个蠢货,你会欣赏那个输掉的自己,你会对自己说多好啊。我曾经这么认真,又勇敢的爱过,再看看现在呢,多好,我依然这么真心又勇敢的爱着。
  • 在我很年轻的时候。其实也有被伤害过,那时候就是每天都以泪洗面嘛,就觉得自己因为我是一个对待每一段爱情都很认真的人,我很难爱上一个人,但是我一旦爱上一个人,我就想说希望真的能够天长地久。包括我现在这段婚姻已经12年了,我觉得我最终遇到了一个非常非常温暖的怀抱。我觉得爱情就是随机的缘分吧,然后拥有了就珍惜,失去了就释怀,祝大家都拥有幸福美好的爱情。

正方

二辩严文凯:

  • 我得先说,如果我早几年认识首尔姐就好了,这些话一定会在我难过的时候安慰到我们。
  • 可是今天这个辩题,前面两位动情的分享当中和今天的题目稍微有点不相关,不相关的地方在哪里,不会每一个受害者都是一直在被出轨,一直在被家暴吧。我觉得这里面一定还有一部分人,TA只是经历了普通人的恋爱。但是TA感觉到在恋爱当中我被伤害了,我被欺骗了,我被抛弃了,没有人重视我。我总是这样,我一而再,再而三地这样,我是不是有问题,为什么别人的感情看起来那么甜蜜?在疲惫的生活里面,TA支持了我让我变得快乐起来。为什么我的感情就这么糟糕?这是那些提问的人遥远的哭声,这是这个题,所以我觉得那些提问的人是很难过的。在难过的时候,我们要讲道理,是很残忍的,所以难过的时候呢,我们就讲个故事。
  • 我有一个我很喜欢的前女友。那个时候呢,我打辩论的时候就站在台上,她就坐在下面看我打比赛。我讲那些爆笑的笑话,她也会笑。然后我们有八个辩手在打比赛,下面就一个观众。但是她托着下巴看着我的时候,眼睛里闪着光。我们和所有的情侣一样就是正常的认识,然后正常的相爱,然后正常地浪漫,然后变得冷淡,然后变得平淡,然后冷战,然后争吵,然后鸡飞狗跳,不可开交。然后她对我说分手,斩钉截铁。但其实一直到她说分手的那一刻,我都没有想过要跟她分开。所以很长很长的一段时间里,我就是觉得这个女孩子这么绝情那么冷漠,她一定是渣女,我一定是被渣了。很长的一段时间里,我都没有办法公平地看待这段感情,我就活在这个我被渣了的心态里。所以我当时就和很多失恋的男生一样频繁地喝酒,颓废,放浪形骸,没有办法正常地生活,但时间是最好的解药。时过境迁,渐渐地“我被渣了”这四个字,在我心目当中就变得不那么重要了。我再回头看这段感情的时候,我会看到一些不一样的东西。我那时候经常说你一点小事情,小题大做,莫名其妙翻脸,但其实每一次生气都有一个承诺是我许下的,也是我没做到的。然后我说你总是吵架的时候说一些特别伤人的话,你会伤害到我的自尊心。但其实盛怒之下,我也说过同样的伤人的话,是我放下了这个心态,我才能公允地面对的结论是,就是我亲手把我最喜欢的女生从我生活里赶走,就是我。刘旸一直问我们说你的弱点是什么?对我来说,就是那个时候幼稚,不成熟,不懂得关爱别人的感受,可这所有的东西我都得放下被渣的心态。我才能学会,不是吗?我只要还带着这个我是受害者,这个滤镜去看待这段感情,我就不会觉得我有任何的问题。如果现在让我穿越回去,重新和她在一起,很多错误我不会再犯了,很多事情我会做的不一样的,也许我就能把她留在我身边。也许今天在场的一百个人里,她也带着口罩,眼睛里闪着光,看着我打辩论。“我是不会哭的啊”。
  • 你知道用被渣来去评价一段感情,很过瘾,很燃。它是一个简单粗暴的标签,非常的直接,它直接否定了对方爱过你的心,它直接否定了对方的人品。这个标签是如此的粗暴,以至于我们在最脆弱的时候会向它找寻安全感,躲在这个标签里面,我就踏实。但如果你带着这个标签去看待这段感情,你能看到什么呢?她曾经穿越了半个城市,到一个酒吧里面深夜里把我接走,因为我喝多了,我以前也站在她的宿舍楼下四个小时,就想送一份生煎给她吃。不过我带着被渣的标签,她来接我是为了想要更好地骗我吗?如果我带着被渣的标签,我在楼下站四个小时是因为我是傻子吗?我带着被渣的标签,要怎么看待我们俩这段感情的?可我把这个标签这个滤镜扔下,我不再去盯着她看,我去看我们这段感情,最后一次再看一眼我们的时候,我才能坦荡地说我爱过你,你也爱过我。刚才刘旸师兄问了一个问题,问得特别好,他说,我们下一次要怎么迎接真爱呢?我觉得就是从上一次里面学习,我记住的这些经验和教训。有一天会有一个女生,她进入到我的生活里,我和她认识相爱,我们俩在一起。当我要吵架的时候,我就会记住不要对她发脾气,你会把她赶走的。下一次,我跟她说话,我说我保证我会做什么事情的时候,我会提醒自己说,你说出去的话要做到,不然她会失望的哦。我会学会这所有的东西,才能迎接下一次的真爱。爱情不是单凭勇敢一腔孤勇,说得浪漫就能拿到的,你得有那个智慧和经验,你才能让你们俩好好地走下去。可如果你不成长,你怎么可能拿得到爱情呢?不可能的,不会的。你只会下一次又把你喜欢的女生赶走,然后你说我被渣了,继续坦然,然后继续错过下一个人。所以,为什么频繁被渣还依然是我的问题呢,因为这是我的人生

双方二辩奇袭

  • 傅首尔:你在给我模糊这个渣的概念哈,你说你以为她渣你,后来你发现她没有渣,那如果被渣是一个事实,是不是就不是我的问题。
  • 严文凯:首尔姐,很多人就是在感情当中受到了这么严重的伤害之后,当TA觉得自己被渣了,可TA没有办法做出一个明确的决定。你也说了,感情是个模糊的事。
  • 傅首尔:所以TA就应该怀疑自己否定自己吗?不找到这个问题,真正的问题,觉得都是自己的问题?
  • 严文凯:我们一辩不是说得很清楚了吗?当我在说我有问题的时候,我没说对方没问题,但我在说我有问题时,我没说我有错。
  • 傅首尔:不,你说的都是在正常的分手呀,自己做的不好的地方反省,那不是应该的吗?人当然要成长了。但是人成长是因为我想变成更好的自己,不是因为我被伤害了以后,我想讨好你,我变成那样的自己。
  • 严文凯:我们刚才在聊的是,有更多的男生,他就是个普通人,他不是跟你在一起的那一刻就想渣你的。我说的是,你经历了感情之后你会学到更多的东西。你知道爱一个人要承担责任,这责任长什么样子,意味着你要做什么?
  • 傅首尔:现在是我被渣的那个,我当然承担责任,是别人不承担责任。我为什么要反省是我的问题呀。
  • 严文凯:可是在一段感情当中,我们说一个男孩怎么样长成一个男人,就是因为他学会了。
  • 傅首尔:好,你方的意思就是那每个人都是有缺点的。你方的意思就只有一个完美的人才能谈恋爱呗。哎,我跟你说,我如果完美了跟你谈恋爱,你又会说哈,那还是你的问题,因为你太完美了。
  • 严文凯:首尔姐,这世上从来没有两个完美的人,但是您和老刘在一起,你们对彼此而言是完美的,我学会了这一切,我就能等来那个对我来说完美的女孩。
  • 傅首尔:所以你承认了对的人是非常重要的,对吗?
  • 严文凯:没错。
  • 傅首尔:所以在之前错的关系里不是我的问题,是因为我没有遇到那个对的人。
  • 严文凯:说的很好,可是首尔姐,如果你是一个幼稚冲动易怒的人,即便那个对的人来了,你也会像我一样把他赶走。
  • 傅首尔:你喜欢我的时候,我的单纯就是魅力,你不喜欢的时候,我的单纯是有病,怎么我的优缺点是用你的荷尔蒙决定的了
  • 严文凯:当然不是了。可是在感情当中,我们常见的恋爱就是这样的,女生也会对男生产生厌倦。男生对女生也产生厌倦,关键是我们怎么应对厌倦。
  • 傅首尔:其实到我这个年纪,我对被渣这个概念已经非常宽容了。我知道有些人也不是刻意伤害我,只是对自己的善变无能为力,我早就发现了。但是我认为一个成熟的人,他最基本的是要在善变之后做善后,你承不承认这也是感情里面一个成熟度和自己智慧的表现。
  • 严文凯:我最后只回应首尔姐总结的那个部分,就是我希望告诉,传递出去的观念,不是说你一段感情结束了,你一定要找个对错,而是说这段感情错了。那下一个对的人来的时候,我有没有那个能力把她留住,要学会这个能力,要从这段感情当中吸收,这是我想说的话。

反方

三辩黄执中:

  • 之前在《奇葩大会》的时候,有一位心理学家叫李松蔚,他有个观点很有意思,他说,我们在生活中常常有一个毛病,就是在遇到一件糟糕事的时候,总是觉得一定是有人出了问题。
  1. 他举的例子是,她说她女儿,那时候从学校回来说感冒了,她外婆的第一个反应就是,平常叫你多喝水啊,你看不听感冒了吧。遇到一件糟糕事情,就觉得一定是什么,有人出问题,是他们的一个习惯,而且他们这种指责基本上是无可反驳的。为什么呢?即使你告诉TA说不对啊,我有喝水啊,还是感冒了,喝的不够多嘛,喝很多了,不够多,你永远不可能反驳TA,你这个指控永远在,永远洗刷不了,永远洗脱不掉。为什么?因为你非得是有问题的那一个,为什么呢?因为这是跟长辈的安全感有关,也是跟我们人的基本安全感有关。要知道长辈其实当然也是一片好心。他的意思是,如果这个世界是可以被控制的,那该多好。只不过这种想法其实是非常危险的。为什么呢?因为,如果你听信了这一套,你很自然的。一个年轻人脑中就会有一种概念就叫做,只要我乖乖做对了一切,那么坏事就不会再发生在我头上。而且更进一步,相反,如果今天有一件糟糕的事情发生在我头上,那就一定是怎么样?我出了什么问题,一定是我有问题,一定是我不够好。这太恐怖了,你知道吗?而你要知道这世界上更恐怖的一件事就是任何一件事。只要你觉得,只要你觉得要从自己身上找问题,你一定找得到,你知道吗?你怎么可能找不到呢?为什么别人就不会被骚扰,就我被骚扰。我已经裙子穿的很长了,不够长,很长了,不够长,那要怎么样?拿一个黑布包起我吗?或许是。你永远找得到你的问题。只要你愿意,你永远找得到你的问题,你永远可以自责,是不是我的那个简讯发的太轻佻,是不是我表达的拒绝的意思不够强烈或过于强烈,才会遇到这样的问题。这就是我们大家都熟悉的,而且典型的叫什么,叫受害者的自我谴责。
  2. 我印象很深刻,有个心理学教授科德莉亚·法恩。她在她的文章里头的记载过她的一个个人经验,她那时候怀孕生孩子,她推着她的小baby,在公园里头散步的时候,她说,在公园的长椅上,她发觉她隔壁坐着一个中年的妇人,跟她年纪差不多大,那妇人一直盯着她的baby看,她问她为什么,她说,我也曾经有过一个孩子,跟你这么大。只很可惜,后来他夭折了,那位女教授她说,这明明是一个可怜的妇人。可是在那一刻,当她说出这件事情的那一刻,她心里浮现各式各样恶毒的念头。在攻击这个可怜的女人。她心头满脑子无法克制地无法抗拒地一直在想,一定是因为你没有好好照顾你的宝宝,一定是你没有给他合格的奶粉,一定是你没有注意到他的身体的状况。她不断在攻击她,你一定出了什么问题。而她事后想她为什么得这么做,是因为如果你要问她,她说,我要在内心中承认说这位中年妇女跟我一样地爱宝宝,对她的宝宝跟我一样无微不至,而她会失去她的宝宝这代表什么意思,你知道吗?代表我也有可能会失去我的宝宝,而这是不可,即便我再怎么爱他,我都有可能失去,这是不可接受的,所以她非得犯什么错不可。她非得出个问题不可,因为那个问题我没出,所以我的宝宝才会是安全的。而你知道吗?这世界上这种事情太多人在做。我们都知道,很多时候发生一些社会案件的时候,我们有一种习惯,叫指责受害人,他未必完全出于恶意,有时候是出于人的本能的那种安全感的所谓的善意,TA的意思就叫做我也有一个女儿啊,所以你知道吗?
  • 当你频繁被渣的时候。全世界无孔不入地检查,你哪里出问题,最不需要就是你自己,懂吗?最不差的就是你自己,最不需要就是你自己在指责你自己。所有人会帮你做这件事情,所有的力量,所有的媒体,所有的师长都会帮你,对方辩友三个都会帮你做这件事情。我不是说他们是恶意的,我不是说他们是恶意的,当然他们是善意的。他用各种善意来告诉你,只要你不犯这个问题,只要你不出这个问题,你就不会有这样的遭遇。放心吧。没事的,可是这不能够帮助任何人,这不能够帮助任何人。我跟各位讲,我不是说人不能够有问题,人可以有问题,可是人不能因为你频繁遇到一件糟糕事就成为我有问题的证据。今天这个题目给了我们什么证据啊?它的意思是说,我做人特别自私,所以是不是我的问题吗?不是的。它是说我这个人特别的冷漠,所以是不是我的问题吗?也不是的。这题目只给了我们一个证据,叫做我频繁是个受害者,是不是我的问题?这不能,这不够。你可以指出我的问题,可是不能只因为我频繁受害,就说是我的问题。而且更重要的是,严格说你不是个受害者,你是个生还者,你是个生还者。频繁被渣这件事,我知道很多人会很痛苦,也许在座各位不是这个题目的那个对象。
  • 可是我知道,因为我们这期节目会播出。会有人也许有了同样的疑惑,在现在这期节目面前,在看我等下要讲的这一段,这一段是讲给,特别给讲给TA听的。我说如果今天讨论的这个对象是你,我希望,你能听我这句话。不要先看自己,受到了什么,先看自己成功了什么,什么叫做成功了什么,你想,频繁被渣意味着什么意思?
  1. 第一个,你看得出来这是一个渣男。对不对,因为频繁被渣不是问题,没发现被渣才是问题。
  2. 第二种,频繁被渣代表你怎么样,勇于分手。你只是运气不好,遇到一个渣男分手,下一个又是,再下一个又是。可是虽然我会遇到三个,这代表我每一次被渣完之后,我都会做一件什么事,分手,而这是代表你采取了行动。更重要的是你为什么会分手?因为你认知到一件事叫做我不该受到这样的对待。遇到渣男不是问题,忍受渣男才是问题。频繁被渣,恰恰证明你每次都做了一件正确的决定。叫做什么,我有自尊,选择分手,我只是运气不好。所以你想想看你有鉴别力,你有自尊,你有行动。更重要的是,你知道你在做一件什么事吗?叫做你依然保持自信与勇气,继续追寻你想要的幸福跟爱情。那你才有可能频繁被渣嘛。对不对?你想一想。如果今天你被渣一次,就好多人就这样子,再也不敢爱了,对不对。男人都是王八蛋,我再也不敢碰了。那这样她就只会被渣一次,因为她就彻底绝望,而你不是这个人呢。你不是,你是那种被渣了一次之后,你相信,问题不是在我身上,我不需要自我检讨,我不需要洗白我自己,我不需要检讨我的穿着打扮或谈吐。我认为我很好,而我可以继续交往,而我交往得到。你是很棒的女孩,基本上你超过非常多的人,你超过了那些在渣中不自知的人,你超过那些被渣中默默忍受的人,你超过那些不敢再谈恋爱的人,你是一个很棒的人。如果这个时候有人在指着你说你要有问题。你好歹承认两分有问题吧,不,不要承认。

正方

三辩席瑞:

  • 我觉得对面三个都在表达一个意思,让我们在渣男的世界里面随波逐流吧。如果像执中学长说的,今天这个世界上不是我的问题,不是你的问题,而糟糕的事情还是发生了。你会怎么理解这个世界,你会怎么理解这个世界?你会感觉到这个世界是偶然的,是荒诞的,是人力无可企及的。如果我们认为人类科技进步到今天,我们是可以控制一些灾难的,我们是可以带来进步的,它可以让我们更好地来理解世界。而如果我们在面对灾难时候觉得是荒诞的,是无力的,是渺小的,我们要怎么面对这个世界,执中学长确实消解了你的问题,但他还消解了这个世界理性可以把握的因果律。如果连这一层都没有了,我们的世界会坍塌,你的人生也会崩溃的。
  • 我们今天这道题,肯定不是在探讨性骚扰性侵犯,我们绝对不是在辩解这些问题。为什么会是渣?我反问了一下身边被渣的朋友们,发现他们的恋爱体验都非常相似。首先,这对关系开始的似是而非,你们一起吃了几次饭,看了几部电影,你以为牵了手,就算约定。结果TA告诉你,亲爱的,那并不叫爱情。其次,这段关系存在得若隐若现,你从来没带TA去见过你的朋友,TA也深夜继续和别人同时聊着天。最后呢,这段关系结束得莫名其妙,没有激烈的争吵,也没有消失的预告,聊天频率突然中断。直到有一天,TA单方面切除了和你的联系。然后我们感觉被渣了,关键是这种现象正无可避免地变成了一个趋势。
  • 一份两千六百个人参与的一个社会调研报告指出,在今天我们越来越追求一种明确度低清晰性低解释性低的感情,什么意思,就是在这份报告里,有将近七成的人对TA正在交往对象之间的关系,感觉到困惑,甚至TA都不知道自己什么时候算是在约会。在这种亲密关系里面,我们的付出全面减少,可是我们的期待却一点没变。我们在对自己的灵活性和选择权非常宽容的同时,却在对对方的忠诚度和排他性又有着非常严格的要求。发现了吗?说白了是我们什么都想要。我觉得他们这一代人是理解不了的,因为我们都非常清楚快餐式文化的诱惑。我们谈了一场快餐式的恋爱,我们总说自己被渣,其实没有被渣,想一想,其实我们也占了不少便宜呢。所以我要说的并不是说是我们哪个具体人的问题,这当然是我的问题,但是TA更是这个时代趋势之下,在亲密关系里不愿意付出恋爱成本,却又妄图获得恋爱收益的我们出现了问题
  • 我来聊一聊“频繁”,因为我觉得对面一直在忽视这个词,我觉得我跟你们不一样,我是一个理性主义者,我觉得什么事“频繁”了,那多多少少还是有点问题的。
  • 前两天呢?正好一个闺蜜过来跟我倾诉她最近被渣了的经历,她和她的异地男友,在酒吧认识的第二天就确定了恋爱关系。随着关系逐渐升温,她就开始索要承诺,比如说什么时候辞职结束异地。再比如说呢,什么时候去见家长,结果男孩一听吓坏了,男孩说,他根本就没有考虑过这些事情,或者他还没有想清楚。可是在我闺蜜看来呢,这是在要求她必须付出更多才能够收获男孩的爱。于是她二话不说,请完了今年还剩的所有年假奔了过去。结果年假没结束,两个人的关系先结束了。关键是啊,这已经不是第一次她向我抱怨了。这种情况还有很多很多,而故事的情节都是大同小异,最后的结论无非就四个字,我被渣了。在那个当下,我当然也会陪着她骂那个男人两句嘛,毕竟我们还是闺蜜,但是骂的多了。我隐隐也会觉得这件事情不仅没有结束,而且很快会重新开始。频繁被渣是我的问题。这个频繁就在于我们总是把自我价值和是否处于一段亲密关系之中绑定在了一起。情感失败,经常对我而言就是自我价值感的丧失。所以面对一段感情,我们必须严阵以待,甚至在一开始就倾情付出。甚至我们觉得,只要我付出的足够多,只要我足够痛苦,他就会回应我。心理学上有一个名词叫做“强迫性迷恋”,它说我们总是把痛苦的感觉等同于被爱的感觉,所以你发现了吗?当回应的选择权在TA的时候,当付出和得到不匹配的时候,我们就觉得自己被渣了,而更可怕的还不在这种飞蛾扑火般的投入,更可怕的在于不懂得及时止损,明明看见伤害还不去避免
  • 我身边还有一种女孩就是我劝她分手的时候,她经常会说一句经典台词叫做,虽然吧,这件事情上他对我不好,但平时他对我挺好的。我希望大家都明白,在亲密关系里面一定有他对你好的时刻。但是他对你好的那些时刻都不能构成此刻你原谅他触碰你底线的理由。我的问题在于我忘了自己的需求,而在恋爱里一味地让渡了主导权力,它才让我发现我不停地把自己放到亲密关系里面去评估,又频繁让另外一个人来定义我自己
  • 最后,我想跟大家分享的叫做跳出受害者陷阱。当我充分理解失恋后的痛苦,我也充分知道当遭遇到巨大的情感冲击的时候,我们需要宣泄,都是你的错,是你渣了我,我才是全世界最可怜的人。可是当我们无限把责任推给对方的同时,我们也无可避免地把力量让给了对方,而无力感才会让我们愤怒,甚至是绝望。我们总是觉得在亲密关系结束的时候,将对方贬低的一文不值我们就能好过,但其实回头发现,只不过是把自己的过往也贬低的一文不值。我觉得我们完全可以更好地去回看这段关系,更积极,更主动。我们更积极,更主动回看这段关系,我们才会发现我们不是永远只能等待被渣,我们永远都有选择权,我们还能够改变被渣,执中学长说的对,你还能离开,你还能识别。那今天我想成长为我能从一开始就避免伤害。这有什么不好吗?最后我也知道节目会播出,他们刚才都说你怎么给大家防渣建议,不好意思。去年我打了一道恋爱必修课。就是执中学长那天辅导的我。我想说今年我成长了,我把咱们那个恋爱必修课课纲拟出来了,所以我想分享给各位三条防被渣的建议,我觉得还是有用的。
  1. 第一,学会前置自己的需求,发现自己的价值,我们总是在亲密关系里面充满委屈。我们以为委屈了,我们就能够讨好对方,但实际上真正喜欢你的人永远喜欢你不委屈自己的模样。TA接受的应该是你本来的模样,而你的价值独立于任何一段亲密关系
  2. 第二件事情学会划定亲密关系当中的底线,我们总是以为一味地退让可以使关系长久,但是恰恰是底线才使我们的爱情更加珍贵
  3. 第三,警惕那些轻易否定你这个人的伴侣,他可以反对你的观点,但他永远不可以否定你的人格
  • 最后劝人也是劝己,其实我自己也是频繁被渣的体质,所以我觉得与其把它看作了那些不可更改的命运,不如把它当做可以解决的问题我不知道这是不是个事实,但我知道我相信这件事情,我才能做我人生的主角

双方三辩奇袭

  • 黄执中:刚才席瑞他的最后一句意思就是说,对方不能够否定我们的人格,对不对?
  • 席瑞:对,当然。
  • 黄执中:当他否定我们的人格的时候,我们会怎么做?
  • 席瑞:我们会告诉他,我这个人没有问题,请你就事论事。
  • 黄执中:但如果他继续否定我们的人格,可能就要考虑分手了,对不对?
  • 席瑞:对,是的。
  • 黄执中:当我遇到这个否认我人格的渣男,和我分手的时候,请问我有什么错。
  • 席瑞:我有错在于我居然没有察觉到这个人从一开始就是就事不论事的人。
  • 黄执中:我的错是在我没有在开始的时候就发现他否定我人格吗?
  • 席瑞:学长,我觉得这涉及到我们对自己的期许和对亲密关系的期待。你觉得一个人可以无限承受伤害。
  • 黄执中:不要拽大词。
  • 席瑞:我告诉你,你为什么会有原生家庭的伤害。
  • 黄执中:不要转开那么远的词。
  • 席瑞:有些伤害的历史,没有办法弥补。
  • 黄执中:当对方否定我们的人格的时候,我们发现他是个渣男了嘛,对不对,对不对?
  • 席瑞:对。
  • 黄执中:对,当我发现他的渣男之后,我就选择了分手。请问这时候你认为我的错在于我没有提。。。
  • 席瑞:没有错,你做得很好,我的意思是这道题,我能不能做得更好,为什么世界上有那么多男人非要去找一个轻易否定你的男人。
  • 黄执中:所以你认为我的问题是我没有预先知道他是会否定我的人。
  • 席瑞:不用预先,是为什么和他的相处和互动过程中你没有察觉,为什么有那么多人察觉不了。
  • 黄执中:察觉就叫预先懂吗?
  • 席瑞:察觉叫进行时。
  • 黄执中:进行时就是预先,他没有否定我之前。。。
  • 席瑞:那你在谈恋爱,你不察觉,你什么时候察觉?
  • 黄执中:它还没出现的时候,我察觉它叫预先,雷达发现敌人,这叫预警,是它还没出现,我预先知道了。我们要讨论下一个问题。接下来它的意思叫做,每个人对渣的标准不一样,所以你的意思是,如果这个渣不是渣,你却把它认为成渣,这就是我们的问题对不对。
  • 席瑞:渣本来就是由我们定义的嘛,那不然呢,学长你为什么可以垄断渣的定义权?
  • 黄执中:我没有垄断,我问一个你也同意的定义,被骗钱这算不算渣男。
  • 席瑞:对啊,算啊。
  • 黄执中:那请问我被渣男骗钱,我的错在哪?
  • 席瑞:我被渣男骗钱,我的错在哪?错在我太有钱,为什么都是我被别人骗钱。
  • 黄执中:你是认真讲的吗?当我被对方骗钱的时候,是不是我的问题,是因为我太有钱,这是我们要传递给大家的吗?
  • 席瑞:我问你,难道你借钱不是朝有钱的人借?亲密关系里面谁花钱多,有钱的人花钱多啊。
  • 黄执中:这是段子,还是你真正的论点?
  • 席瑞:我真正的想法。
  • 黄执中:也就是说,如果我被骗钱问题就在于我太有钱。如果我。。。
  • 席瑞:不是,别这么简单。我跟大家解释一下,如果你被骗钱,这其实是告诉我们有钱的人,更需要提防被骗钱。因为你知道即便是亲密关系,我们也需要有边界和底线。
  • 黄执中:如果我告诉你,可是我已经有提防TA,还是被骗钱,你会怎么说?提防的不够对不对。
  • 席瑞:不是,你为什么和TA相处过程中不会,如果你发现你的伴侣是爱钱的人。
  • 黄执中:提防的不够对不对?来,我继续问,如果我已经很小心了,还是被骗钱,那你会怎么说我的问题?不够小心对不对?
  • 席瑞:不是不够小心。。。
  • 黄执中:请让我解释这一段。因为这一段其实也正是我们想要表达的其中一点,很多人都会说你的问题出在哪呢?叫做你不够小心,不够防范。如果你多看一些反诈骗的影片或电话,或者是相关的讯息,不就没这个事了吗?我同意,可是我请各位理解一点,学防身术有没有用啊,有用的。可是如果我因为没有学防身术被人揍,你不能说我的问题叫做我没有学防身术,因为这是不公平的。第二,国外有出一种产品,叫做防色狼裤,那个裤的特色是它很难被脱下来,以至于在被侵犯的时候可以保护你自己,在一定程度上就是一个悲哀的产品。可是你不能告诉我,我犯了这件事情是因为谁叫你没穿这条防狼裤啊,对不对?你不能拿我没有全副武装自己,没有武装到牙齿武装的还不够告诉我,这是你的问题。这世界应该不要让我有那么多的武装,这为什么不是世界的问题?
  • 席瑞:这道题我觉得执中学长一直在以第三人称说。不对,这道题是我留给自己的问题,终于在奇葩说有一个时刻是我要不要对自己说,这是我的问题。他说的都对,这个世界不完满的时候,我们遭受伤害就是这个世界的问题。我小的时候因为性别气质遭受伤害的时候,我都知道,我很小就早熟是他们的问题。可是怎么办呢?谁弥补过我的创伤呢?谁又能让我重新再过一次童年呢?而我觉得,是我对自己的不断高的要求,让我来到了这里,让我看到世界是可以包容的,不是吗?让我可以看到我可以从此以后和这些人远离,没有任何联系,不是吗?让我在这里可以治愈自己,当着大家的面讲出来,不觉得羞愧,不是吗?这道题是我面对自己有什么样的期许?我都回答是我有问题,因为人生没有止境,我不想在二十岁的年纪就设置了定义。

自由交火

  • 张踩铃:有的时候有原因是好事。你今天感冒不是你问题,你频繁感冒天天感冒。你到医院,你是希望医生告诉你,啊,你是有原因,你鼻窦炎,还是医生说,完了,不知道咋回事。
  • 傅首尔:不管刚才对方说的所有的感冒这些例子也好,还是刘教授说的被骗钱的例子也好,TA跟爱情都不一样。爱情里面,如果你提高了防范意识,你就不可能再享受爱情。你们想怎么样?把两个人都变成黑猫警长吗?你那么警惕,你怎么可能能够享受爱情呢?你变成一个小心翼翼的人,眼睛瞪得像铜铃。
  • 席瑞:不要用警惕这个词,这叫在亲密关系里面时刻保有自我价值感,你谈不谈恋爱,你的价值感不会增加,你的价值感不会贬低,你知道这个渣最大的问题在哪?好像就是我恋爱足够长久,我这个人就更成功,更招人喜爱,我的恋爱足够多我就更招人喜爱。不是这样的,你的价值感和你渣,被不被渣和你谈不谈恋爱没有任何关系。
  • 傅首尔:不对不对,你们刚才频繁地被不同的人渣,对吗?也有可能是被一个人不停地渣,那我问你,我一次一次地忍受TA,不就是因为我自我怀疑是我的问题,不是对方的问题吗?今天我终于知道不是我的问题,所以我才会离开他,跟他分手,对不对?
  • 席瑞:我一次次地忍受TA,不就是我的问题吗?我为什么要忍受一个一次次侵犯我底线的人。
  • 黄执中:你因果找错了。
  • 席瑞:反过来讲也是一样的。
  • 黄执中:很多人恰恰以为是自己的问题,所以才会一次次忍受TA突破底线,因为TA会觉得是不是我太敏感了。好多上班族的女孩说到性骚扰时候,她会觉得是不是我太敏感了。也许经理没有这个意思,是不是我误会了?恰恰是只有你觉得这不是我的问题,他摸我手本来就不应该,这时候你才会觉得我要换工作。
  • 张踩铃:性骚扰和谈恋爱本身就两码事。性骚扰是这个事肯定是客观发生。我不能没发生。我就是。但是我。。。
  • 黄执中:我没说话,对。
  • 张踩铃:你站起来你就打扰我了,然后。我方反反复复,我们的席瑞从上场到下场,从来没有谴责过受害者而对方反复说我们谴责受害者。
  • 黄执中:对方当然没有说要谴责受害者。可是你知道,当我们逼着受害者自己去身上找问题的时候,它就是一个比谴责更糟糕的行为,叫自我检讨,自我谴责。

结辩

正方席瑞:

  • 我觉得在这道题里面我和学长其实还是共识比较多的了,就是我觉得渣男很有问题,他不需要讨论,可是我们今天在讨论什么。我们讨论的是当这个渣男有问题的时候,他还和我有没有关系?你知道渣不渣一定是他的问题,可是如果我在进入关系到今天为止,还会对他做出渣男的判定,我没有放过的是自己?你们总以为归罪于我的问题是自我怀疑,可是我觉得归罪于我的问题,才能真正把他从我的世界里面清除出去,直到这一刻,我不再在意他渣不渣,我不再对他去定义,不再对他去评价。那些规罪与夸奖,那些想象与怀念,一切都消失的时候,我突然就觉得我的世界只剩下我一个人了。而知道了我的世界只剩下一个人。才有助于我更好地走入下一段关系,才让我对爱情没有消解,更有信心,才让我知道我仍然掌握着我人生的掌控力。

反方黄执中:

  • 就像席瑞刚才说的,我们双方都希望这个受害者能够放过自己,可是怎么放过自己。他说,哎呦,我们一定要看到自己的问题,才能放过自己,恰恰相反。我们在大学的时候,曾经跟一些社会团体做过合作,其中处理的一部分叫做被家暴的情侣,或者是伴侣。哦,你知道吗?我们花的最大的一个力气就是说服他在这段感情当中你遇到这个人不是你的错,不是你的问题。因为TA们只要一旦觉得自己有问题,你知道TA们会兴起一个念头,叫做只要我改就可以让TA回来。我是可以挽回的,他仍然是爱我的,原来是我的问题,我以前都没发现,我改嘛,你回来,那是地狱,那是地狱。你没有问题。我们花了所有的力气,花了所有的访谈。所有的座谈都在努力一件事,让TA相信自己没问题。而且你知道吗?很悲哀的是这件事情是最难的。多少女孩到成为受害者的时候,她们都在死死地觉得是不是我也有错,而我们最努力就是这一点,放过你自己。
  • 刘擎:我今天不是要跟任何人辩论,我学到特别多,我非常非常超出我期待,真的是感谢这些辩手。刚才执中在结辩的时候,他在说,我们在解决一个问题,就是受害者的自我谴责。你在解决一个TA认知上的问题。在解决这个问题的时候已经承认了他有一个问题需要解决。这个不在任何道德伦理的意义上,甚至不在美学的印象在谴责他,是在帮助他。这时候我们不需要一个完美受害者,这是我们经常说的。TA不完美在哪里呢?他可能有缺陷,这个缺陷就是从他的自哀自怜自卑当中摆脱出来,这是一个认知的问题,是需要我们去帮助TA,需要TA自己认识,甚至反省。如果我们剥夺了TA反省的力量和可能性,我们就没有把TA当成一个人,当成一个agency(能动者),当成一个能动者来对待。我们就把它当成一颗随波逐流的树叶,小草,我们没有在这个意义上完整地尊重他,而席瑞特别了不起。我们当然说。这个世界很糟,但世界不是一瞬间改变的,包括他年轻的时候受到这种待遇。但是他就是顽强地说,我要掌握自己的命运,我是个agency,我有能动性,我不是一个石头,所以他说。我要发展一种辨识的能力,说如果你这个人侵犯了我的,要放弃我的价值来迎合你,那我就坚决拒绝。这些都是认知的问题,让我们自己变得更强大。这个是非常重要的,然后每个人变得更强大,这个世界才可能更好。我就说这些体会,谢谢。
  • 薛兆丰:什么叫被渣?每个人有不同的定义。而一个比较容易做的客观的定义就是说,你的预期跟TA实际的现实有比较大的落差。原来以为的,随着时间的推移,你就觉得,哎呀,TA没有做到这一点,我就称之为我被渣了,不管内容是什么,那你要改变这种现象,你要让自己的落差比较小。你就要注意特别要看重别人那些持久的品质,有许多的品质是很容易做出来的,它成本是很低的。你喜欢一个人,因为TA给你发了个短信,编了一首小诗,说了一句俏皮的话。还是说你觉得你喜欢这个人?TA善良,TA勤奋,TA做事认真?后面的三点骗不了人的,很难做到的。刘擎老师跟我说,他说他每年做一个西方思想年度报告。他做18年了,他喜欢哲学,他这种喜欢是骗不了人的。他那个付出的成本是巨大的,我们在谈恋爱的过程中少看那些技巧,我们看更本质的东西,这可能对我们防止被骗有帮助,谢谢大家。
  • 蔡康永:心理学家斯金纳,做过一个有趣的实验,就是呢,养了老鼠。然后呢,在盒子里面装了食物,老鼠去按一下,食物就掉下来,他就看那个老鼠,每一次去按一下,就有食物,按一下就有食物,他就养成习惯就会去按。他就想说,那怎么样能够减少老鼠按箱子的次数呢?他就再也不给食物了,这老鼠虽然老没食物,老没食物,老没食物。按了三次五次都没有食物,老鼠就不喜欢去按了。最后斯金纳博士做出什么事情呢?他偶尔给你食物,偶尔不给食物,所以老鼠跑去按有食物,然后就再去按,没了,怎么没了呢?刚才有的,就再去按。这三种实验比起来,最常去按那个按钮的是哪一种老鼠?就是你偶尔给、偶尔不给的那个老鼠,因为它发现一直按,才能够增加我得到食物的几率啊。斯金纳博士这个实验证明了什么事情?所有上瘾的事情,我们打游戏的时候,如果你一打就过关,一打就过关,一打就过关,你才不要玩这个游戏的,蠢死了,就是玩个一小时你就懒得玩了。什么游戏让你一直玩呢?就是我刚刚这样打过关了,为什么现在打不过了呢?不对,我要克服一个问题然后再打,再打的。终于过了,下一个关又难了,偶尔过,偶尔不过,你会上瘾。渣男渣女所带来的恋爱有一个特质。让你频繁地忐忑不安地去索取,而不一定能得到。所以会上瘾,所以呢,你若要判断你目前有没有被渣,只需要做一件事情。就是想象你一年后的生活,如果你在这个爱情中已经不堪忍受了,然后你想象你一年后。还活在这个状况中,你要不要?你如果不要,你分手时候就到了,你可以不要找理由,不要管是我的问题还是TA的问题。可是,你要做到执中所说的,有行动,就是分手。那你一旦做到这件事情,我认为你就达到了这方所说的,就是你会有领悟。领悟会有学习,你终于从这关系中释放了自己。你就会发现,说,啊,原来我的问题是我还没有分手,我一但分手后我就得到了自由。所以,在一个完全无道理的世界中,你依然是有道理可以学习的,谢谢。
  • 李诞:好,分享一些小知识。很奇怪,大家有没有注意到从那个小片开始和各位发言的时候。大部分举例呢,都是渣男,然后被渣的都是女孩。发现了吗?我要分享这个小知识。就是说,这个不是你的问题,这是基因的问题。就是女孩子呢,在漫长的进化中你们有一个时期叫哺乳期嘛。因为你要带孩子。带过孩子的都知道,孩子至少有1-2年你是没有办法跟TA讲道理的。TA干嘛你都得满足TA,TA半夜要起来你就得抱TA,要吃奶就吃奶,那个母亲都是没有办法反抗的,就是她在进化中就决定了她要有一种本事,要跟不讲道理欺负她的人相处。刘擎:就是她的孩子。李诞:不,有可能是渣男,因为你进化出了这个,你进化出了这个能力,就会有人来利用你这个能力,所以肯定不是你的问题,是基因的问题。第二个呢,就是思考问题的方式。我觉得这个问题啊,频繁被渣是不是我的问题?它本来不是你的问题,但你老这么想问题,它就变成你的问题了。别这么想事儿,大家太爱反思了。尤其在座的和正在收看奇葩说的朋友,你肯定是一个特别爱反思的人,不然你不会看这种节目。很多人太爱反思了就没时间生活,你真的去生活一下,可能就发现它不是个事儿,就过去了。说一个实用的小技巧,正在收看奇葩说的朋友或者会被问到,你的闺蜜呀和你的兄弟过来说,哎呀,频繁被渣是不是我的问题?我一般面对这种问题呢,我给出的建议特简单。你去好好工作,好好挣点钱,别想这事了。也有朋友还问我,哎,我工作最近好不顺怎么办?好好谈个恋爱,别想工作了,这些人生中的破事儿肯定不是你的问题,它甚至不是那个问题的问题。而是你的人生只有这么一个问题才是问题。
  • 蔡明:诸位都这么的深奥说得,我来说点浅显的吧,我说实话。我没怎么被渣过,我不太知道这被渣的感觉,但是我们可以想一想。可不可以说被渣,就是渣也是一种骗的意思。有没有这意思。那么我就来说这两天吧。我收到了一个叫马东人,马东的电话,一个叫马东的人的电话,他说明姐,来录《奇葩说》吧。我说,不,不行不行,我说我喜欢奇葩,但是我不会说。不用说,你到这儿来当女神的。女神就是款款地坐在那里微笑就可以了,你什么都不用做。我想,还可以啊,还可以,好的好的,我就答应了,我就来了,然后我就坐在这儿,款款地坐在这儿,然后说,选一个立场,为什么要选立场?以前还要选立场吗?蔡康永:不是只要坐着吗?蔡明:不是只要坐着就好了吗?好吧,选了一个立场,又问你,为什么要选这个立场。我怎么知道。是你非让我选的。好吧,那么我才疏学浅,我来听教授们怎么说。昨天,我们昨天说一道题,生命这个时间可不可以买卖?于是我就开始听薛教授讲,薛教授就讲,有一个大坝,这个大坝呀,到了晚上,那个水啊,哗啦就下来了。薛兆丰:上去上去。蔡明:上去了,晚上就上去了,然后就发电,然后这个电特别便宜。到了白天这个大坝的水,哗就下来了,然后这个电呢就特别贵,为什么?我根本就听不懂,我不知道,我好不容易被他说服了,教授说的肯定没错的,那生命是可以买卖的,对,教授说对,这个时候,他说,让我们反过来说。蔡康永:太渣了,太渣了。蔡明:我是不是碰到了两个渣男。对呀,所以我就觉得在这个问题上我有什么错呀。接下来说点题外话,那么今天这一场是我来奇葩说最后一场录像了,那么一开始看奇葩说,我是为了马东,他是我的好朋友。我特别害怕,碰到他的时候没有共同的话题,我没有办法说,哎呀,我看你做的节目真好啊。我就开始看奇葩说。后来我发现我根本就碰不到他。我根本没有道理再看下去了,为什么还要看下去。但是我看下去了。我一看就看了六年六季。为什么?因为慢慢地我发现除了康永他率领的这个导师团伙之外啊,慢慢地吸引我的是你们这些辩手。你们这些孩子们那么年轻,那么优秀,哎呀,天哪,一季一季过来。我可以对你们的老的选手如数家珍。因为我深深地爱着你们每一个人,因为我知道我们每个人是都有回忆的。我们的回忆不都是美好的,有些回忆是很痛苦的,但是我们成长以后谁也不愿意,把那个痛苦的回忆再拎出来。再揉搓一把,再疼一次,再揭开那疤,让那血再冒出来一次,没有人愿意这样干。但是为了你们辩题的这个扎实。一次次把这些回忆挖出来展现给我们大家,以证明你自己的论点。

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